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Piadas só pra descontrair

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Piadas só pra descontrair

Mensagem  £ëø Mø®£ix em 18/10/2011, 10:12

> Piada 1: <

Você já recebeu e-mails, mas seria sábio avisá-lo o quanto está maravilha tecnológica pode facilmente ser mal usada, e às vezes, sem má intenção. Veja o caso de um homem que deixou as ruas cheias de neve de Chicago para umas férias na ensolarada Flórida.

Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo lá no dia seguinte. Quando chegou ao hotel, resolveu mandar um e-mail para sua mulher. Como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo.

Infelizmente, ele errou uma letra e a mensagem foi para uma mulher de um pastor. Esse pastor havia morrido no dia anterior. Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu dura morta no chão.

Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor: "Querida esposa: Acabei de chegar. Tudo preparado para sua chegada amanhã.

Assinado: Seu eterno e amoroso marido. PS: Está fazendo "um calor infernal aqui embaixo"...

> Piada 2: <

O programador estava sendo entrevistado e num determinado momento, o gerente de recursos humanos lhe perguntou: - E quais as suas pretensões salariais? - Por volta de R$10.000 reais por mês, dependendo dos benéficos. O gerente de RH respondeu:

- Bem, poderíamos pensar em férias de 6 semanas por anos, fundo de pensão para complementar sua aposentadoria, um Vectra novo a cada dois anos, cartões de crédito, título de um clube, plano de saúde integral e viagem aos Estados Unidos duas vezes por ano.

O programador levantou-se e exclamou: - O senhor está brincando? E o Gerente de RH responde: - É claro! Mas foi você que começou!

> Piada 3: <

Joe estava tendo dores de cabeça lancinantes. O médico lhe disse que poderia curar as dores, mas teria de ser castrado. - O senhor tem um mal raro, que causa pressão contra sua coluna - explicou o médico. - Isso, por sua vez, causa as dores de cabeça.

A única solução é a cirurgia. Joe ficou chocado, mas se submeteu à operação. Quando teve alta, Joe estava deprimido, de modo que passou em uma loja de roupas masculinas, para comprar um terno novo. O vendedor olhou para ele e perguntou: - Tamanho grande?

- Isso mesmo - disse Joe. Experimentou o terno, que ficou perfeito. - Que tal uma camisa nova? - perguntou o vendedor. Vejamos, acho que deve ser manga 86 e pescoço 41 - Acertou de novo disse Joe. - Você é simplesmente espantoso!

- Já que estamos aqui, que tal roupa de baixou nova? - sugeriu o vendedor. Ele olhou para a cintura de Joe e disse: - Cintura tamanho 91. - Finalmente você errou uma - disse Joe, rindo. Uso tamanho 86.

- Não pode ser - respondeu o vendedor. - Uma roupa tão apertada faria muita pressão na sua coluna e lhe daria uma dor de cabeça danada.

> Piada 4: <

O sujeito está trabalhando em sua sala. De repente ele vê, no salão, uma loira sentada na frente de um dos micros, com seus braços cruzados olhando para a tela.

Olhando para o salão outra vez, depois de uns quinzes minutos, ele nota que a loira ainda está na mesma posição, mas com o pezinho batendo impacientemente. Ele vai até a mesa dela e pergunta: - Posso ajudá-la?

A loira responde: - Já não era sem tempo, Apertei a tecla F1 há mais de 20 minutos!

> Piada 5: <

Numa cidade do interior, um viajante, sem ter o que fazer à noite, foi assistir às tradicionais brigas de galo. Por não entender do assunto, pediu auxílio a um homem ao seu lado: - Por favor, qual é o galo bom, o branco ou o vermelho?

- O galo bão é o branco. O viajante, mais que depressa, apostou tudo no branco. Com 30 segundos de briga o galo vermelho arrebentou o galo branco. Foi aí que o viajante reclamou: - Puxa... eu perguntei qual era favorito e você me falou que era branco.

- Não sinhô. O sinhô perguntou qual era o galo bão. E o galo bão é o branco. Se o sinhô tivesse me perguntado qual era o marvado...

> Piada 6: <

Certo executivo estava passando uns dias na sua casa de campo. No momento em que fazia um passeio, cai a maior chuva e o jeito foi pedir abrigo na casa de um peão. Sem nada para fazer, o homem vai olhando os retratos pendurados na parede da sala.

São, na maioria, fotos da família do caipira. Pega um dos quadros e pergunta: - Quem é este? - É meu finado tataravô. - E este de chapéu? - Meu primo Zulmiro. E foi opor aí afora. Até que o bacana achou um retrato esquisito e resolveu curtir com a cara do matuto:

- E este aqui? também é da família? - não sinhô. Isso aí é um espelho!

> Piada 7: <

Alfredo estava cabisbaixo, olhando para o seu copo, quando, de repente, surge um valentão no bar, chuta a cadeira que está à sua volta frente, pega o seu copo, de um só gole bebe todo o líquido, olha-o e diz:

- E aí, não vai reagir? - Reagir? Eu vou é embora. Eu não devia nem ter saído de casa. Imagine que hoje cedo eu briguei com minha mulher, saí de casa com raiva, bati o carro, cheguei atrasado ao serviço e fui demitido.

Voltei para casa mais cedo e peguei minha mulher com o vizinho. Aí então sento aqui no bar e vem você e toma o meu veneno!

> Piada 8: <

De partida para a guerra, um soldado muito ciumento resolveu colocar um cinto de castidade na esposa, tremendo ser traído. Mas, ele racionou, não é justo, posso morrer na guerra, e minha esposa ainda é muito jovem.

Já sei, darei a chave ao meu amigo de confiança, e, se algo acontecer comigo, ele solta minha bela esposa. No dia da partida, mal tinha cavalgado 200 metros, ouviu a voz do amigo, que corria desesperadamente em seu encalço.

- Que aconteceu companheiro, o que houve? - Amigo - disse o outro, totalmente sem fôlego -, você deixou a chave errada...

> Piada 9: <

O coelho entra na lavanderia a seco e pede uma cenoura. - Não vendemos cenouras - Respondeu o dono - Procure o quitandeiro mais adiante. No dia seguinte, o coelho volta, pedindo: - tem cenouras? - Isto é uma lavanderia a seco - diz o proprietário, irritado. - Vá à mercearia. No outro dia, o coelho volta. - Tem cenouras? - pergunta. - Já disse que não! - Berra o dono - não vendemos cenouras! Se me perguntar de novo, vou pegar uma corda, amarrar você e entregá-lo ao açougueiro aqui ao lado! No dia seguinte, o coelho volta, olha bem no olho do dono e pergunta: - Tem cordas? - Não! - Diz o dono, intrigado. - Bem, então - diz o coelho - tem cenouras?

> Piada 10: <

Certo homem resolveu entrar na Justiça contra um conhecido, contratando para isso um bom advogado. O término do processo estava demorando, embora com a causa parecesse fácil. Preocupado com a demora, resolveu consultar o advogado:

- Doutor, e se eu mandasse um leitãozinho para o juiz? - Não faça isso de jeito nenhum! Aquele juiz é muito severo e você pode acabar complicando tudo. Passados dez dias, o juiz proferiu a sentença, favorável ao mandante.

O advogado anunciou o resultado ao cliente, muito satisfeito. - Ah, doutor, eu não disse que leitãozinho ajudava? - Mas você mandou!? - Mandei, com um bilhetinho muito educado... em nome da parte contrária!

> Piada 11: <

Um menino de apenas 10 anos apaixonou-se perdidamente pela vizinha - que tinha cerca de 35 anos. Meiga e gentil, ela lhe disse que não seria possível nenhum relacionamento entre eles. Triste, o menino quis saber o porquê.

E ela disse: - Eu não gosto de crianças. - Não tem problema, a gente evita!

> Piada 12: <

Numa cidadezinha do velho-oeste americano, um índio pede ao magistrado: - Índio quer trocar nome. - Claro. Como o senhor se chama? - Pergunta o juiz. - Índio chamar:

Grande-locomotiva-que-apita-na-curva-toda-hora-que-passa-túnel.

O juiz reflete e percebe que, de fato, o nome é muito comprido. - Vamos mudar seu nome. Como é que o senhor quer ser chamar agora? E o índio: - Piuííííííííí!

> Piada: 13:<

Uma moça muito bonita e desacompanhada está em um bar, quando um homem visivelmente embriagado se aproxima, falando os mais variados elogios. Não suportando mais aquela situação, em certo ponto ela exclama: - Sabe que você me lembra o mar?!

Lisonjeado, o homem pergunta: - Eu sei! Sou belo, misteriosos, romântico e cheio de encantos, não é? A moça arremata, com um sorriso irônico: - não, é que você me dá enjôo!

> Piada 14: <

A morena alta, escultural, vestindo microssaia, entra ônibus. Os homens emudecem, gelam. De repente, o motorista dá uma freada brusca, a garota se desequilibra, estica o braço procurando apoio num dos bancos e erra o cálculo, acertando em cheio um tapa no rosto de um dos passageiros. Confusa, balbucia uma desculpa: - Desculpe, moço... - Ora, querida, não há do que se desculpar - responde o homem gentil. O Tapa foi merecidíssimo...

> Piada 15: <

Telefonema desesperado recebido pela reação de grande jornal: - Pelo amor de Deus, me informe onde posso conseguir dez mil baratas. - Mas por que o senhor precisa de dez mil baratas?

- É que está terminando meu contrato de aluguel e aqui está escrito que e eu tenho de devolver a casa exatamente como a encontrei.

> Piada 16: <

Em desespero, a mãe de uma garota de 4 anos disse: - Se você continuar a chupar o dedo, vai acabar inchada como um balão! No dia seguinte mãe e filha foram a uma festinha. Entre os presentes estava uma jovem mulher obviamente grávida.

Quando a menina a viu, não se conteve. Dirigiu-se à futura mãe e disse: - Eu sei o que você andou fazendo!

> Piada 17: <

Pedrinho resolveu ser escoteiro, e no primeiro dia de aula chegou em casa todo feliz. A mãe foi logo perguntando: - Fez boa ação hoje, filho? - fiz mãe, mas deu um trabalhão! Ajudei uma senhora atravessar a rua.- Isso não é trabalho algum - respondeu a mãe. Não, hein? Você precisava ver. A senhora não queria atravessar de jeito nenhum!

> Piada 18: <

Um professor tentando incentivar os alunos diz à turma: - Esta semana terão sua última oportunidade de estudar para o exame final na segunda-feira. O tempo está ficando curto. A prova está nas mãos do impressor. Alguma pergunta?

Um aluno indaga: - Quantas questões são? Outro aluno pergunta: - o exame exige dissertações? Um terceiro quer saber: - Quem é o impressor?

> Piada 19: <

Diante da prefeitura, um garoto vendia jornais aos berros. - Extra, extra! Leia tudo sobre os dois homens que foram vítimas de uma falcatrua. Um cidadão aproximou-se, comprou o jornal e sentou-se para lê-lo. - Menino - reclamou depois de alguns minutos -, não há nenhuma informação aqui sobre dois sujeitos trapaceados. - Extra, extra! - gritou o menino. - Três homens são vítimas de falcatruas.

> Piada 20: <

O caminhoneiro tinha no pára-choque dizeres provocativos: "Não carrego mulher da vida nem policial". No posto policial, o patrulheiro mal humorado parou o caminhão e disse: - Ou você apaga isso ou o caminhão fica apreendido!

Na semana seguinte o patrulheiro foi conferir se o motorista havia tirado o que estava escrito no caminhão. Então, leu o seguinte: " Apaguei, mas não carrego!"

> Piada 21: <

O médico encontrou o rapaz e lhe disse: - Você não viverá mais de uma semana se não parar de andar às voltas com mulheres. - Eu tenho uma saúde de ferro - responde o rapaz. - Isso não me faz mal algum. - Mas acontece que uma delas é minha esposa - respondeu o médico.

> Piada 22: <

Ninguém vai a Florianópolis sem ganhar um apelido. Um viajante apostou, no entanto, que ficaria uma semana na cidade sem levar apelido. Chegou de madrugada a um hotel em frente à praça principal e instalou-se no último andar.

Passada a semana, desceu à praça e sentou-se numa cadeira de engraxate. Este, sorridente, disse: - Vai graxa ou tinta, seu cuco?

> Piada 23: <

O fazendeiro para o caipira: - Nesta erra dá arroz? - Num dá não sinhô. - E feijão, dá? - De jeito ninhum! Dá frutas e verduras? - Também num dá não, sinhô. - Soja, café, amendoim, não dá nada? - Já disse, dotô, num dá nada.

- Quer dizer que não adianta eu plantar, que não dá nada, mesmo? - Bom, prantando é outra coisa.

> Piada 24: <

Três sujeitos discutiam quem tinha a profissão mais antiga. - Não que eu queira contar vantagem - disse o marceneiro -, mas os meus antepassados construíram a Arca de Noé. - Isso não é nada!

- Respondeu o jardineiro. - Foram os meus antepassados que plantaram o Jardim do Éden. - Tudo bem - disse o eletricista -, mas quando Deus disse "Haja luz", quem vocês acham que tinha puxado toda a fiação?

> Piada 25: <

O médico pediu ao futuro pai para experimentar um aparelho que ele inventara e que transferia as dores do parto da mãe para o pai. Billy concordou e a máquina foi ligada, mas embora estivesse não máximo, Billy não sentiu nada. mais tarde ele foi em casa às pressas para buscar alguns artigos que a mulher queria - e encontrou o carteiro deitado nos degraus da frente, gemendo de dor.

> Piada 26: <

Certo homem trabalhava na estrada de ferro quando um trem surgiu rápido numa curva. Ele correu pela linha o mais depressa que pôde, até que foi atropelado. Quando voltou a si no hospital, o médico perguntou por que não tinha simplesmente subido pelo barranco. - Deixe de ser bobo - disse o homem. - Se não consegui correr mais do que ele no plano, que chance teria numa subida?

> Piada 27: <

Num teatro escuro, onde se representava uma trama de mistério cheio de suspense, uma pessoa na platéia de repente se levantou e gritou: - Onde está o assassino? Uma voz ameaçadora atrás dela respondeu: - Bem atrás de você, se não se sentar!

> Piada 28: <

Dois motoristas se encontraram nos portais do Paraíso na tarde de Domingo. Um deu um tapinha no ombro do outro e lhe disse, com vasto sorriso: - Afinal de contas, você tinha razão, meu amigo. Meu carro é um pouco menos veloz do que o seu.

> Piada 29: <

O bêbado estava tentando enfiar a chave num poste de iluminação quando um policial se aproximou. - Acho que não deve haver ninguém em casa - Comentou o policial. - Deve sim, seu guarda - disse o bêbado, com a voz pastosa. - Tem uma luz acesa no andar de cima.

> Piada 30: <

- Diga como conseguiu arrombar o cofre - ordenou o juiz ao réu. - Não vale a pena, meritíssimo, o senhor não ia mesmo conseguir fazer - respondeu o réu.

> Piada 31: <

Nossa professora de geografia perguntou a um de meus colegas por que não tinha feito o dever de casa, que consistia em desenhar um mapa-múndi. - Desculpe, professora - respondeu ele -, mas tive medo de que meu desenho desse uma nova forma ao mundo.

> Piada 32: <

Sabendo que seu filho não era chegado a assuntos religiosos, a mãe estranha ao ver Juquinha ajoelhado no quarto, ao lado da cama, de mãos postas. - O que está fazendo, meu filho? - Rezando para que o rio Amazonas vá para a Bahia - responde o menino. - Mas por quê? - Porque foi isso que eu escrevi na prova de geografia.

> Piada 33: <

Um médico comenta com outro: - Sempre achei que uma soneca de vez em quando evita a velhice. - Concordo, colega, principalmente ao volante de um carro.

> Piada 34: <

O homem chega ao consultório médico: - Doutor, quero fazer uma vasectomia. - Essa é uma decisão muito séria. O senhor já consultou sua mulher e seus filhos? - Claro que sim, doutor. Os favoráveis ganharam por 15 a 2.

> Piada 35: <

Não tome o último vagão - aconselhou o chefe da estação ao viajante -, pois se houver acidentes, esse vagão será o mais danificado. - Nesse caso - retrucou o passageiro - por que o colocaram no trem?

> Piada 36: <

Um homem que ia ser pai ligou para maternidade e perguntou: - Tem notícias de minha mulher, que neste momento está em trabalho de parto? A enfermeira perguntou: - É o primeiro filho dela? - Não - respondeu o homem. - É o marido.

> Piada 37: <

Numa consulta ao médico, o paciente queixou-se de roncar tão alto que acordava até e a si mesmo. - Sugiro que tente dormir em outro quarto - recomendou o médico.

> Piada 38: <

Certa dona de casa chorosa apresentou-se ao juiz e disse: - Meritíssimo, quero acusar meu marido de adultério. Acho que ele me foi infiel. - Tem alguma prova? - indagou o juiz. - Bom, meritíssimo, estive examinado os rosto de meus três filhos e nenhum se parece com ele!

> Piada 39: <

Ao entrar no escritório de advocacia, o homem perguntou quanto o advogado cobrava. - Cinqüenta dólares por três perguntas - afirmou o advogado. - Não é absurdamente caro? - perguntou o homem. - Sim - respondeu o advogado. - Qual é a terceira pergunta?

> Piada 40: <

Um homem perguntou a outro: - Qual a diferença entre tragédia e calamidade? O outro respondeu: - Tragédia é sua sogra escorregar no abismo e cair no mar. Calamidade é o salva-vidas salvá-la.

> Piada 41: <

O marido chega em casa cheio de esparadrapo no rosto. A mulher comenta: - Você não aprende, hein? Discutiu política com o barbeiro de novo!

> Piada 42: <

Zezinho, assustado, pergunta: - Professora, alguém pode ser castigado por alguma coisa que não fez? - não, Zezinho, nunca! - Então, estou livre! Não fiz a lição...

> Piada 43: <

O tremendo puxa-saco diz ao patrão: - O senhor sabia que só adoro duas pessoas no mundo? - Claro, como certeza sua esposa e seu filho... - Errou. A primeira pessoa é o senhor! - Obrigado! E quem é a segunda? - Quem o senhor indicar!

> Piada 44: <

- Por que você jogou tomates naquele menino? - Ora, mamãe... foi ele quem começou. - E por que você não me chamou? - Para quê? A senhora não acertaria um...

> Piada 45: <

Segundo uma pesquisa recente pela Academia de pesquisas Incompletas, nove em cada dez pessoas.

> Piada 46: <

Médico para paciente: - O senhor devia fazer exercícios todos os dias. Dê um pequeno passeio, pelo menos. - E a que horas devo dá-lo, doutor? Talvez de manhã, depois de fazer as entregas do correio?

> Piada 47: <

- Quanto custa o cafezinho? - 50 centavos. - E o açúcar? - O açúcar é de graça. - Então me vê dois quilos.

> Piada 48: <

- Não tenho dúvidas de que nosso filho de 10 anos um dia vai ser político de sucesso - disse o homem para a mulher. - A conversa dele é superagradável aos nossos ouvidos, apesar de não conseguirmos entender absolutamente nada daquilo que ele quer dizer.

> Piada 49: <

A batata para a cebola: - Que faz você pensar que as pessoas gostam mais de você que de mim? - quando descascam você - explicou a cebola - ninguém derrama uma lágrima que seja.

> Piada 50: <

O Brasileiro viajando de carro pela Patagônia perguntou ao policial: - Nessa estrada tem muito pingüim? - Não, estão todos no Parque Nacional - respondeu o policial. - Então acho que atropelei duas freiras lá atrás...

> Piada 51: <

Um sujeito encontra um amigo e fala o tempo todo de si mesmo. Depois diz: - Falei tanto tempo sobre mim, agora vamos falar de você. Que achou da moto que eu comprei?

> Piada 52: <

Psiquiatra ao paciente: - Costuma ouvir vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm? - Claro que sim. - E quando isso acontece? - Quando atendo o telefone!

> Piada 53: <

Um menino pediu ao pai para ajudá-lo a encontrar o mínimo denominador comum num problema de seu dever de casa. "Ainda não encontraram isso?" Perguntou o pai. "Já estavam procurando quando eu era menino."

> Piada 54: <

O senhor vai parar de beber cerveja. Durante um ano só vai beber leite. - Outra vez, doutor?! - o quê?!...O senhor já fez esse tratamento? - Já. Durante os primeiros anos da minha vida...

> Piada 55: <

Quando erramos seu salário no mês passado adicionado 500 reais, você não reclamou. Este mês em que reparamos o erro e descontamos 500 reais do seu salário, você vem reclamar? - É que um erro eu ainda tolero e deixo passar, mas dois já é demais!

> Piada 56: <

Turistas chegaram a uma pequena cidade no deserto e foram comer no único café existente. Ao partirem, notaram nuvens cinzentas agrupando-se no céu e um deles perguntou ao dono do café se achava que ia chover. - Espero que sim - respondeu ele, olhando para o céu carregado. - Não tanto por mim, mas pelo meu filho de 6 anos. Eu já vi chuva.

> Piada 57: <

- Bonito seu relógio! quanto você pagou? - Não paguei nada, ganhei numa corrida! - Legal. Havia muita gente na competição? - Não, só mais três competidores. O dono e dois policiais.

> Piada 58: <

"Um dia eu gostaria de ter um irmãozinho - disse um garoto, pensativo, a um amigo." Não se pode pôr a culpa de tudo num cachorro."

> Piada 59: <

O apresentador de um programa de calouros na TV recebia pessoalmente as inscrições dos candidatos quando lhe apareceu um que se dizia imitador de passarinhos. Ele disse: - olhe, não vou nem fazer sua inscrição.

Todos os dias aparece aqui um montão de gente que imita passarinho. o candidato, totalmente sem graça pela franqueza do apresentador agradeceu com humildade, aproveitou a janela e saiu voando.

> Piada 60: <

Um turista parou para abastecer à beira da estrada e foi abordado pelo funcionário do posto: - O sonho é a última pessoa que vai pagar o preço antigo. De agora em diante, aqueles que chegarem vão pagar o preço novo. Andando, o mandou encher o tanque e, depois de pagar, perguntou: - e para quanto subiu o combustível? - Não subiu, não senhor, desceu 10%!


Última edição por £ëø Mø®£ix em 29/1/2012, 23:36, editado 1 vez(es)
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essa é a pior que já vi na net kkkk

Mensagem  Lucas Amorim em 4/1/2012, 07:12

Quando o LEITE vira MÚSICA ?????

Quando ele é SÓ NATA !!!! essa foi a pior kkkkk

http://imageshack.us/photo/my-images/440/sorria2012.jpg/


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piada do musico

Mensagem  Aleki3419 em 4/1/2012, 19:11

1 - Platéia cheia para o concerto de violino. Assim que o músico
começa a tocar, o público vai se desfazendo pouco a pouco. Três horas
depois, o violinista dirige-se a única pessoa da platéia:
- Gostaria de agradece-lo por ter ouvido meu show até o final...
- Então me ajude a encontrar minhas muletas!


kkkk

2 - Um avião vinha da Russia para o Brasil, com toda a orquesta sinfonica daquele país fazer uma apresentação aqui.

Ao chegar no continente africano o avião sofre uma pane e cai.

O único sobrevivente, um violonista, percebendo que só restava ele no meio da savana dos leões, corre para a primeira árvore.

Ao perceber a chegada de um leão, começa a tocar o violino, fazendo com que a fera fique calma.

A medida que iam chegando os leões, o violinista amansava-os com sua música.

Aos poucos havia dezenas de leões calmamente ouvindo a musica, quando derrepente chega um leão e devora o violinista.

Um dos leões olha para os outros e diz.


- Este surdinho só faz merda.
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Re: Piadas só pra descontrair

Mensagem  Lucas Amorim em 5/1/2012, 05:55

gostei da do leão !!!
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Piadas só pra descontrair

Mensagem  Ozeias - MG em 21/1/2012, 16:12

Puxa vida a da vaca SO NATA é dureza viu kkkkkkkkkkkkkkk
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Re: Piadas só pra descontrair

Mensagem  £ëø Mø®£ix em 29/1/2012, 20:48

Violinista é tudo louco. rs*


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Re: Piadas só pra descontrair

Mensagem  Mayara Verginio em 30/1/2012, 06:15

TUDo louco mesmo... kakaka
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Re: Piadas só pra descontrair

Mensagem  £ëø Mø®£ix em 30/1/2012, 21:08

Mayara Verginio escreveu:TUDo louco mesmo... kakaka

É tudo maluco, doido e pirado! Nussa, lembra da peça do teatro do ano passado que eu fiz. Tinha exatamente essa fala. kkkkkkkkkkkk


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1+1 e 3

Mensagem  Natan Cristao em 14/11/2012, 20:31

kkk faitei ter um enfarte de tanto rir disso ......................ia do Violinômetro
Completo Iniciante : O cara que assistiu a algum concerto ou filme sobre violino, se empolgou e foi comprar todo feliz um violino chinês (mal sabe ele…). Chega em casa e demora uma cara pra entender como funciona o breu e como se encaixa uma espaleira (isso se ele sabia que tinha que comprar a tal da espaleira). Espera ansioso pela primeiraaula de violino mas até lá fica arriscando um “do ré mi fá” no violino com a ajuda de sites ‘especializados’. O que as pessoas dizem quando vêem ele com o violino: Nooossa, o som do violino é lindo, né?
Tosco: Típico violinista tosco. Som de iniciante e desafinado (o que é normaljá que ninguém nasceu sabendo). Depois de duas ou três aulas, quando o professor diz que é importante estudar corda solta todo dia, ele fica à tarde ou a noite na janela todo seu quarto fazendo corda solta toda vida. Nessafase o cidadão corre o risco de receber no bairro o carinhoso apelido de ‘mosquito’ ou ‘gatinha’ (no cio, minhéééééééééu).
Ruim: Aqui ele começa a perder aquele som de iniciante, mas a afinação ainda é um uma caracteristica dolorosa. Primeira posição, sempre, aliás muitas vezes nem sabeque existem outras. Estuda muito animado apesar do expressivo desânimo de amigos e parentes que naum vêem uma luz no fim do túnel (poxa já faz mais de um ano e ele ainda tá nesse nhééé nhééé nhééé ae…). O que as pessoas dizem pra ele: É isso ae, o importante é estar sempre estudando.
Meia boca : Sabe aquele carinha que toca violão nasrodinhas de amigos, tá sempre com aquelas revistinhas de cifras, toca sempre os mesmos acordes na mesma batida e mesmo assim ainda para algumas músicas na metade? Entaum, esse é o relativo no violão do violinista meiaboca. O violinista meia boca ta sempre com uma partitura de um minueto dobach, ou similar, por perto pro caso de alguem pedir pra ele tocar alguma coisa. Tb para as músicas na metade. Já ta quase perdendo aquele som de iniciante, e sempre que possivel arrisca uma segunda ou terceira posição, apesar de sair tudo desafinado. O que os amigos (não-violinistas) dizem: Poxa, mas vc já ta tocando bem hein meu? Eleresponde: Naum, eu ainda to tocando meia boca!
Mais ou menos: Aquele caramais ou menos. Um pouco técnico, mas inexpressivo. Ou seja naum fede nem cheira. Estuda mudança de posição e já pensa em ir para festivais. Começa a fazer uma coleção razoavelmente grande de partituras que provavelmente só vai conseguir tocar em 4 ou 5 anos, isso se tudo correr nos conformes. O violino chinês já naum ajuda em absolutamente nada, e ele começa a juntar dinheiro pra comprar um de luthier (isso se já naum comprou com a ajuda de um tio mecenas). Já pensa tb em tocar em casamento. As pessoas nunca dizem nada se ele naum perguntar, e quando ele pergunta elas dizem: É, tá melhorando sim.
Bom: Esse cara já começa apensar numa vida de violinista de verdade. Faz teste pra pequenas orquestras, e participa de festivais. Vai para master classes sempre que tem a chance, apesar de sempre que acaba de tocar os professores fazem uma boca murcha e dizem: É, ta bom, só que… Isso quandonaum é um professor perturbado que ainda pergunta: Vc naum tem vergonha de vir aqui fazer isso? Esse já naum desanima mais, sempre pra la e pra ca com aquela caseenorme onde caberiam facilmente dois violinos e uma estantezinha de música. Conhece histórias ‘hilárias’ de violinistas da Golden Age e conta elas demaneira arbitrária pra qualquer um, em qualquer situação, sempre que tem achance.
Ótimo: Nessa fase começa odoloroso processo de se estudar o kreutzer 239081294174 vezes com 239081294174 professores diferentes, bem como vários concertos que são exigidos nos testes para orquestras médias (Mozart, Beethoven, Mendelssohn e afins). O violinista ótimo reconhece suas dificuldadese luta pra vence-las, e sempre que tem a chance fala pros outros quais são essas dificuldades em detalhes que ninguém faz questão de saber. – Poxa, mas vc ta tocando bem hein rapaz? – É, mas mas meu braço ainda ta muito alto aqui, essas mudanças de arco tão exageradas, a afinação nessa mudança deposição naum tá legal…
Profissa: Esse é o cara profissa mesmo. Faz cachês em todo canto, grava sempre que possivel e aindaarrisca dar alguns workshops. Chega nesse ponto todo violinista tecnicamente resolvido e afinado. Adora música de câmara, e toca em recitais sempre que tem a chance. Sabe tudo sobre música erudita, violinistas e violino,mas quando chega em casaouve Jazz ou MPB (às vezes até escondido). Esse é o ponto onde todo violinista mediano tem plenas condições de chegar se estudar muito.
Aspirante a Paganini: Solista.Ou Spalla de uma grande orquestra. Teve aulas com excelentes professores, estudou desde muito pirralho e já tocava muito com 14 anos de idade. Coisa absurda mesmo. Dos dois um, ou o cara é muitogente fina, adora a vida e sabe curtir e se divertir comas pessoas a sua volta sem nunca desprezar ninguém, ou o cara é um babaca semnoção, mas isso depende da sua escola. Todos temosum pinguinho de inveja desses caras, e adoramos assistir seus concertos!
Violin Master : Grau máximo do violinômetro. O violin master é um sujeito que nasceu pra isso, e toca violino como ninguém. Geralmente deixa sua marcana história. Perlman, Heifetz,Menuhin, Oistrakh, Milstein, Kogan, entre outros grandes nomes foram agraciados com esse título. São monstros do violino. Bestas mitológicas. E como toda a besta mitológica eles tb estão em extinção…
E então? como você seclassifica? Deixe o seu comentario!!!
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Natan Cristao

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Re: Piadas só pra descontrair

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